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A menos que tu madre sea la Chera Virgenoh Elton John (madre no biológica, por supuesto) o la Elke Maravillano es fácil decir que eres homosexual. Primero, porque toda madre espera que su hijo le dé nietos, en este caso, biológicos. Segundo, porque temen por su seguridad y bienestar, después de todo, la violencia y la intolerancia contra los homosexuales todavía están muy presentes en nuestra sociedad. Nadie elige ser gay, pero ser homofóbico es una cuestión de elección, así que sé un hombre heterosexual inteligente y de buen carácter.: cuantos más gays haya en el “mercado”, más mujeres interesantes estarán disponibles para ti.
dejo claro que el millas por hora no está animando a nadie a ser gay, habrá algún comentario desorientado de este, ¿verdad? Vale la pena señalar que nadie comienza a disfrutar de tener sexo con hombres después de leer un artículo en Internet. Si este miedo ha cruzado por tu mente, deja de leer ahora y quédate en el armario un poco más.
Aunque sospecho la veracidad de esto, un amigo les jura a todos que les dijo esto durante el almuerzo: “¡Mamá, soy gay, pásame la sal, por favor!“. Si te gusta la idea, ponla en práctica ahora o echa un vistazo a la lista de abajo. ¡Buena suerte!
10 MANERAS DE DECIRLE A TU MADRE QUE ERES GAY
1 – Intenta decirlo solo cuando se decida lo que te gustaporque es normal pasar por fases de dudas y experimentación (si eres mayor de 18 y te persiste la duda… Huuum, no sé). Pero cada uno tiene su momento, lo importante es tener un diálogo abierto y tratar de saber qué piensa tu madre sobre el tema, porque las telenovelas y las películas suelen retratar a gays estereotipados, divertidos, afectados, venenosos o con voz de quien inhaló gas helio. Si no formas parte de este perfil, es posible que tu madre se escandalice e intente llevarte a la iglesia, al psicólogo o al burdel.
2 – Si no quieres contarlo y prefieres que te pregunte tu madre, luego comience a darle pistas. Las madres tienden a tener un séptimo sentido, pero todavía no leen la mente. A veces, la mejor manera de hacer esto es simplemente dejar de mentir, por ejemplo: no inventes que sales con chicas o que tu programa favorito es el fútbol, si realmente no te gustan ambas cosas. ¡Sé tú mismo y demuestra quién eres!
3 – Si tu madre está muy, muy enfadada… y tienes miedo de que te dé una bofetada, prefiere las siguientes situaciones para contar la noticia: mientras está con la anestesia prequirúrgica o segundos antes de que salte en paracaídas o puenting, incluso puedes empujarla después de contar. Da preferencia a lugares públicos, como parques, centros comerciales o playas, en caso de que necesites correr o pedir ayuda para defenderte.
4 – Nunca digas que eres gay mientras tu madre se encuentra en las siguientes situaciones: conducir el coche a gran velocidad, cortar alimentos con cuchillos afilados o eléctricos, bajar escaleras o en situaciones que impliquen riesgos, al fin y al cabo, ella probablemente estará asustada.
5 – Si es dramática (toda madre lo es, pero en diferentes grados, desde Almodóvar hasta las telenovelas mexicanas), di que tienes una enfermedad rara muy grave y que te vas a morir en menos de 20 días. Cuando esté desesperada y llorando, haz la revelación: “Es broma, estoy más saludable que nunca y solo soy gay, ¡celebremos!“.
6 – Llévala de compras y déjala elegir todo lo que siempre quiso. Insista en que el dinero no es el problema y que ella merece cada centavo gastado, lo importante es ser feliz. Cuando lleguen los dos al cajero, cuando la vendedora le pregunte si pagará a plazos, responda en voz alta: “Soy gay… por favor, puedes demostrarlo todo, mi madre se lo merece y seguro que ella también quiere verme feliz”.
7 – Tu madre es juguetona, buena con la vida y le encanta tener historias graciosas que contar? Llévala al supermercado y accidentalmente la “pierdes” en los pasillos. Si también eres duro, pídeles que anuncien en el micrófono: “Atención Doña María (su nombre), su hijo es gay y está en el sector de la fruta. Repito, está en el sector frutícola.“. Por si tarda en aparecer, comprueba si hay noticias de alguna mujer desmayada entre los estantes.
8 – Cada día de la semana, traiga una película diferente a casa para que los dos la vean juntosaquí hay algunos consejos: LOCO, Jaula de la Locura o Priscilla – Reina del desierto, todo sobre la relación entre padres e hijos insertos en el universo gay. Intercalar con musicales, como Moulin Rouge y chicago hasta llegar a Secreto en la montaña o ¿Es él?. Si aún tienes que decirte que eres gay después de todas estas películas, tómale el pulso a tu madre, puede ser que lleve unos meses muerta en el sofá y aún no te hayas dado cuenta.
9 – Muéstrale el video de arriba a tu madre y dile que quieres decir exactamente esopero al revés!
10 – En el último casoenvíale este artículo y pregúntale: “adivina lo que tengo que decirte?”
Y para que nadie diga que el millas por hora se está “poniendo muy gay” por los temas, prometo que pronto haré una lista con 10 formas de demostrarles a tus amigos y familiares que eres heterosexual.
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